Zestien jaar. Een schooldiploma was niet belangrijk. Weggaan wel, van het huis dat geen thuis meer kon zijn.
Ik reisde zwart. Toen ik de conducteur aan zag komen, ging ik in de smerige wc staan zonder de deur op slot te doen. In de stad at ik uit de muur.
De jongen die me ’s avonds aansprak, leek erg aardig. Het werd koud, ik ging mee. Eenmaal bij hem binnen bleef hij voorkomend. Ik raakte steeds meer op mijn gemak. Totdat hij de deur op slot deed waarna hij me glimlachend van top tot teen bekeek. Terwijl hij even later achter een gordijn verdween, besefte ik dat ik op vier hoog geen kant op kon.
“Deze pyjama past je wel.”
« Flanellen Furie
Lekker spul! »
« Flanellen Furie Lekker spul! »
Communicatie
Weg
Waarderen en delen
Waardeer je dit stukje van hendrike of juist niet? Geef hieronder een 
en/of deel het met anderen!
- Waardeer je dit stukje? Geef een hartje!
soortgelijke stukjes
20 reacties
Reageren
« Flanellen Furie Lekker spul! »
Welkom, gast!
- Log in of registreer om toegang te krijgen tot alle functies (zie hier voor meer informatie).
Recent
- Oud, maar wijs?
- Platero en ik: Om weg vragen
- Spiegelbeeld
- Succes verzekerd
- Verandering
- Maas
- Onder de vleugels
- Fictieve werkelijkheid en werkelijke fictie
- Verre vrede
- Miljoen
@Hendrike, benieuwd hoe dat afloopt. Kan beide kanten op gaan.
‘Totdat hij de deur op slot deed om me daarna glimlachend van top tot teen te bekijken.’ Deze zin kan naar mijn inzien mooier.
Desiree, ik had juist aan deze zin zitten te sleutelen om op 120 woorden uit te komen. Ik heb het nu (volgens mij) verbeterd.
@Hendrike Hoe je het eerder had geschreven, vind ik spannender.
Levja, hij kan nog beter, misschien weer met de onduidelijke glimlach erbij. Ik probeer hier vanavond nog een keer verbetering in te brengen.
Ik vind het mooi zo. Behalve de 2e zin. Wellicht een komma achter ‘wel’? Of anders ‘wel achteraan.
@Hendrike, Zo kan hij ook: ‘Totdat hij de deur op slot deed waarna hij me glimlachend van top tot teen bekeek.’
Voel je helemaal vrij he? Is maar een suggestie. Ik ben het met Levja eens dat de eerste zin wel spannender was.
Desiree, dank je. Ik zat hier net op te broeden en vind de zin zo inderdaad weer beter.
Lousjekoesje, dank je. Door de komma er achter benadruk ik het meer.
Levja, ik hoop dat je het nu weer spannender vindt.
Jaaaa. Nu heb ik weer het gevoel, is de jongen een beste brave borst of een griezel die gretig gebruik maakt van de situatie? Dan wil ik een vervolg of ik ga zelf fantaseren.
Nu zit ik nog te denken of er een komma tussen deed en waarna moet. En zo houd je me lekker bezig, ha, ha.
Mooi, hendrike!
Leonardo, dank je!
Levja, ik ga hier binnenkort nog een tweede stukje over schrijven.
@Hendrike Ik kijk ernaar uit.
Levja, dank je voor dit compliment.
Ja,leuk @Hendrike, dit vraagt om een vervolg. Ben benieuwd welke kant je opgaat.
@Hendrike, leuk geschreven binnen het thema
Hendrike, een sleutelzin vind ik, de jongen leek aardig, ik proef het als ‘ik trapte er als jong meisje in, koud en berooid. Hij gebruikte toen zijn macht, al bleef hij lachen. Die spanning maakt het tot een goed verhaal, het is niet helemaal eenduidig ( good guy, bad guy, slim meisje, dom meisje)
Mooi stukje en het vraagt om een vervolg.
Irma, Ineke, José en Gerda dank!