Biografie van Han Maas
Statistieken van Han Maas
Leeslijst van Han Maas
Sal smeerde je nooit wat aan, maar liet uitgebreid zijn collectie zien. Had een hekel aan lapzwansen en mensen zonder ruggengraat. ‘Als je nu goochem bent, en dat ben je, neem je er een tweede broek bij. Een broek slijt eerder dan een colbertje. Ik zal je matsen en maak […]
Zes man sterk – er zitten vrouwen tussen, laat ik dat alsjeblieft noemen, voordat de inclusiviteitspolitie bij mij op de stoep staat – springt de politie in een busje waarop toevallig deze keer geen demonstrant staat. Dus kunnen ze met gierende banden naar het huis van cabaretier Hans Teeuwen rijden. […]
‘Wat lach je, Sal?’ ‘Oh, niks, binnenpretje. Ik moet opeens aan Flip de Fluiter denken. Een gabber van vroeger.’ ‘De Fluiter is niet echt een Joodse naam, Sal.’ ‘Haha, ben je mesjogge, dat was niet zijn echte naam. Nogal een heethoofd, hij pikte niets. Sloeg er gelijk op los, en […]
‘Ik kom mijn kind aangeven.’ ‘Het politiebureau is om de hoek.’ ‘Nee, de geboorte van mijn kind.’ ‘O. U bent de verwekker…?’ ‘Dat mag ik wel hopen.’ ‘En wie is de ouder uit wie het kind is geboren?’ ‘Haar moeder natuurlijk!’ ‘Die heeft misschien de biologische geslachtskenmerken van een vrouw, […]
‘Wat zie je er goed uit, Vreeswijk.’ ‘Pardon? Heb je koorts nicht Alida?’ ‘Weet je wat voor dag het is, Vreeswijk?’ ‘Ja, ik loop nog niet met molentjes. Vrijdag. De dag dat ik, ondanks dat ik niet van het houtje ben, de visboer met een bezoek vereer, de badkamer schoonmaak, […]
Niet alleen is de algengroei verdwenen, er groeit geen plant of bloem meer. Zijn hele tuin is een dood spoor van een gezinsleven met zes kinderen – doseren is nu niet zijn beste eigenschap. Maar de bloemetjesjurk van zijn vrouw is niet te verdelgen. Weliswaar valer, maar elke zomer is […]
Baasjes en vrouwtjes gaan op hun trouwe viervoeter lijken. Hij neemt tenminste niet aan dat de mopshond ooit dacht: op haar wil ik lijken. Hij heeft zijn vrouw trouw beloofd – in dit geval niet om eeuwig bij haar te blijven – niets over het uitdrukkingsloze verbouwde gezicht van haar […]
Je dumpt een aantal meiden op een tropisch eiland, met aangrenzende zee en zekerheid dat ze heerlijk met elkaar gaan bakkeleien. Je huurt een psycholoog-seksuoloog in en doet voorkomen dat het kan, personen matchen en op het eerste gezicht laten trouwen. Daar is niets aan. Nee, het wordt pas leuk […]
Heerlijk! Kapotmaken, komt nooit meer aan de bak. Paul de Leeuw wordt beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag. Iets met een regisseuse. Hè? Ik vraag me gelijk af hoe Youp hem dan ooit een pisnicht heeft kunnen noemen. Paul heeft naar de regisseuse geschreeuwd. Oh… Nou ja, hij had toch een programma […]
Ik heb aangeboden een nieuw rapport te schrijven. Er komen nog wel meer grensoverschrijdende gevallen van BN’ers aan het licht. Ik verzamel uitsluitend anonieme aanklachten, want wat moet je met slechts één A4’tje? Trouwens, ik herinner me nog een voorval van jaren geleden, toen Paul de Leeuw een jongetje te […]
2
|
Recente reacties