Een-kiekje
Een-kusje
Eén-knikje
gerust-je
Je voelt me
bedoelt me
onbevangen
belang me
Ik loof-je
Ik mag-je
Ik-voed
en behoed-je
Je geeft-me
begeeft-me
geeft weg
en vergeeft-me
Je omhelzing
Vertelt-me
ontveld
en behelst-me
Vertrouw-me
beschouw-me
als-wij-
en bebouw-me
Tot de bozige geesten
Hun veldslagen leden
’t-eenzame vrezen
stopt ieders-geluk
Met je-beertje dat-weerde
Je-leerde, creëerde
Tot wat de spiegel
je iedere morgen toont
Verlangende dromen
slaan om naar de leegte
’t-remt
en ontremt-me
ontstemt
en ‘t-breekt me
Ik mis-je
Ik wist-‘t
Grijp mis
Ik-bewust-‘t
Beveel-me
Beschreeuw-me
Houdt stil en beboet-me
Verder te-strijden
In bloedige-tijden
Slechts moedig te-blijven voor jou
Laat-me los
Het moet nu-alleen
Houd-je vast aan wat nodig is
Maak je krachtig
Al-denk-ik dat mama vergeten is
Blijf-mij toch vertellen dat-ik-me-vergis
Prachtige variant op Dat ik je mis van Maaike Ouboter!
Ik heb net geprobeerd om het te zingen. Dat lukt mij zo niet in 1 keer, maar volgens mij klopt het ritmisch ook wel. Het rijmt zelfs geregeld met het origineel.
@Lousjekoesje: Bedankt voor het compliment en leuk dat je het herkend hebt
Een kritische vraag, Louisa: Wat is de meerwaarde van de tussenstreepjes? Heb net de tekst van Maaike Ouboter opgezocht, daar zie ik ze niet. Als ik goed heb geteld is dit een gedicht van 162 woorden.
@Ewald: ik heb het enkele maanden geleden herschreven. Hoewel de emotie er voor mij vanaf spat vind ik het leuk er feedback op te krijgen. Het moet ritmisch kloppen dus ontkom ik er niet aan wat woordjes te smokkelen….ik heb geprobeerd ze consequent op dezelfde plekken te plaatsen.
Louisa, als neutrale lezer ervaar ik vermoedelijk minder de emotie van waaruit jij het hebt geschreven. Door de korte, wat stotende zinnetjes ontstaat volgens mij vanzelf al het ritme zoals door jou beoogt, zeker wanneer het hardop wordt gelezen (wat ik met gedichten altijd doe). Ik begrijp dat je met minder woorden niet had kunnen vertellen wat je nu wel hebt gekund. Wel weet ik dat je vaker van tussenstreepjes gebruik maakt in je gedichten. Ik zou ervoor waken dat het een stijlmiddel uit routine wordt.
Het zijn (nu) wel 120 woorden hoor. Maaike heeft er nog minstens 1 couplet bij.
Het zou leuk zijn als het lied compleet is zodat het echt gezongen kan worden.
Ik las over de streepjes heen, maar ik geef Ewald gelijk dat de meeste overbodig zijn.
Lousjekoesje, ik bedoelde niet het gedicht van Maaike Ouboter; dat aantal woorden heb ik niet geteld. Ik heb de streepjes geteld en in gedachten weggelaten. Dan kom ik aan 162 woorden. Louisa heeft ondertussen al haar uitleg erover gegeven.
PS Lousjekoesje, door de verbindingsstreepjes worden twee of meer woorden door de teller als één woord geteld.
@Ewald; buiten de streepjes in dit gedicht vind ik het inderdaad een wat krachtiger leesteken dan een komma. Tussen aanhalingstekens vind ik vaak flauw en weinig origineel. Wat zou je adviseren?
Citaat: ‘buiten de streepjes in dit gedicht vind ik het inderdaad een wat krachtiger leesteken dan een komma.’
Deze opmerking begrijp ik niet.
Wat ik je zou adviseren: geen tussenstreepjes, maar minder woorden.
Oh ja, dat is dan wel vals spelen voor deze site.
@Ewald: hmm, beetje flauw maar je advies ter harte genomen.
Wat ik bedoelde, en dan flink aangedikt:
Vertrouw me
Beschouw me
als wij
en bebouw me
Het gaat hier om ‘het gemis van samenzijn’
Het gaat hier om: het gemis van samenzijn
Het gaat hier om -het-gemis-van-samenzijn-
@Lousjekoesje: jep, ik ben zo brutaal geweest het systeem te omzeilen. Foei Louisa!
Eigenwijs van mij al heb ik wel onderbouwd waarom.
Probeer het eens echt in 120 woorden?
Leuk, kom ik op terug!
Louisa, zonder streepjes net zo mooi – wat mij betreft nog mooier – en ritmisch hetzelfde.
@Ewald & Lousjekoesje: Zie de streeploze versie ?
@Louisa: al lezend voelde ik Maaike Ouboter al. Zij heeft me indertijd betoverd met haar soort rijm. Mooi dat je jouw versie met ons deelt.