‘Mevrouw, ik kan u verzekeren dat ik er echt buikpijn van heb. Van die hele toestand nu.’
‘Die buikpijn, is dat omdat u zo te doen heeft met uw slachtoffers, of omdat u nu tegen de lamp bent gelopen?’
‘Mevrouw, ik had beter moeten weten destijds. Maar ja, collectieve tunnelvisie, hè? En die buikpijn is denk ik mijn straf. Ik kan nog geen kruidnoot eten, of ik ren al als Usain Bolt naar het toilet.’
‘Bent u daar al voor bij de huisarts geweest?’
‘Ja, mevrouw. Natuurlijk. Maar die huisarts van mij, dat is een echte sadist. Toen ik hem het hele verhaal vertelde, kreeg hij buikpijn van het lachen.’
‘Dus u bezorgt anderen niet alleen hoofdpijn, maar ook buikpijn…’
« Hoe commercie tot winnaar werd
Hij bestaat! »
« Hoe commercie tot winnaar werd Hij bestaat! »
Fictie
Buikpijn
Waarderen en delen
Waardeer je dit stukje van Cesar Noordewier of juist niet? Geef hieronder een 
en/of deel het met anderen!
- Waardeer je dit stukje? Geef een hartje!
soortgelijke stukjes
Reageren
« Hoe commercie tot winnaar werd Hij bestaat! »
Welkom, gast!
- Log in of registreer om toegang te krijgen tot alle functies (zie hier voor meer informatie).
Laatste weekwinnaar (Voordeurdeler)
Betrapt door Willem Olierook
Recent
- Ein Allrounder aus Holland
- De aard der materie
- Een kind van Albert Heijn
- Voortschrijdend inzicht
- Tijdelijke verblijfsvergunning
- De heer Vreeswijk – de film en het boek
- yakboterthee
- Roken op Schiphol
- De dwangarbeider en zijn vrijheid
- Niet in de pas
Recente reacties