‘O, pardon.’
‘Hè, Vreeswijk, gadverdamme.’
‘Wat wil je ook, nicht Alida: bruine bonen, kapucijners…’
‘Ga dan naar de wc!’
‘Met een wc-rol onder mijn arm…?’
‘Ja, en?’
‘Ja, ik moet wel.
O jee, het zit fout: de ‘bah’ zit al in de nieuwe Björn Borg, nicht Alida.’
‘Doe ‘m in een plastic tasje, ga naar het waslokaal en gooi het weg. En scheer je gelijk.’
‘Nee, niet op je pantoffels, doe je slippers aan.’
‘Ha die Vreeswijk. Scheerbeurtje? Ah, we komen bij dezelfde supermarkt.’
‘Wat, Van Santen?’
‘Je plastic tasje – wat een putlucht hier!’
‘Vast de riolering.’
Ziezo. Gladgeschoren gooit de heer Vreeswijk zijn tasje in de afvalcontainer.
‘Hé, Vreeswijk, je hebt mijn tasje meegenomen! Dit is die van jou.’
@Han. Die Vreeswijk draagt verrassend modern en prijzig ondergoed. Ik had hem op HEMA-onderbroeken ingeschat.
@Ewald. Ja, die liet ik hem in vorige stukjes dragen. Zeg nu niet dat Vreeswijk niet met zijn tijd meegaat!
@Han. Kennelijk wel. Straks loop hij nog een Calvin Klein te bevuilen.
Han: hij blijft een lekker ding.
@Berdien. Dat zal hem goeddoen!