Ik word wakker met een stijve nek. Ik weet niet waar ik ben en hoe ik hier ben gekomen. Geen hand zie ik voor ogen. Ook niet als ik mijn hand daadwerkelijk voor mijn ogen houd. Een enorme stank trekt in mijn neus. Ik betast de muren om me heen. Het is een kleine ruimte. Ik bereik de deurkruk voor me en probeer hem. Op slot. Opgesloten. Tot mijn schrik merk ik dat ik halfnaakt ben. En een beetje bezweet.
Ik schiet in de lach en dan ben ik klaarwakker.
Twee minuten later kruip ik weer bij mijn lief in bed. Zonder echt wakker te worden slaat hij een sterke arm om me heen en laat me niet meer los.
« Buitenkans
SKS Skûtsjesilen »
« Buitenkans SKS Skûtsjesilen »
Communicatie
Potsierlijk
Waarderen en delen
Waardeer je dit stukje van Lousjekoesje of juist niet? Geef hieronder een 
en/of deel het met anderen!
- Waardeer je dit stukje? Geef een hartje!
soortgelijke stukjes
14 reacties
Reageren
« Buitenkans SKS Skûtsjesilen »
Welkom, gast!
- Log in of registreer om toegang te krijgen tot alle functies (zie hier voor meer informatie).
Geen klucht dus!
@Lousje, Wel heel veel “ik” in dit verhaal. De eerste drie zinnen beginnen allemaal met ik. In erg veel van de volgende regels staat ook nog eens “ik”.
– Ik tast de muren om me heen.
Die zin heeft geen betekenis. Betast kan wel.
– Ik bereik de deurkruk voor me en probeer hem. Op slot.
Het leest alsof de deurkruk op slot zit.
– slaat hij zijn sterke arm om me heen
Zo lijkt het alsof Lief één sterke arm heeft. “Zijn” kan beter “een” zijn.
@Lousje het verhaal is goed en ik hoop dat je het niet verkeerd oppakt als ik het nog niet helemaal af vind. Dus doe ermee wat je wilt 🙂
Sommige zinnen lopen (kan ook gewoon aan mij liggen) niet of verstoren het beeld.
Voorbeelden:
“Een enorme stank trekt in mijn neus.” Ik kan niet helemaal uitleggen waarom dit niet loopt maar ik doe ff een voorzetje: “Walgelijke stank vult mijn reukorgaan.”
“Ik bereik de deurkruk…” De ruimte vereist geen reis maar waarschijnlijk gewoon het strekken van de arm. een suggestie: “Ik grabbel naar de deurkruk …”
“Op slot. Opgesloten” zijn in mijn hoofd gedachten van de hoofdpersoon.
Omdat er tijd verstrijkt zou ik een witregel toevoegen voor “Een minuut later.”
Bedankt!
Ik heb het denk ik ook iets te snel geplaatst. Normaal doe ik grondiger tekstanalyse en had ik denk ik een aantal dingen zelf ontdekt. Ik ben het eens met de meeste opmerkingen, maar niet met alles. Ik zal hier en daar wat aanpassen.
@Ineke
– Ik vind het ook teveel “ik”. De 2e zin laat ik in ieder geval staan. De 3e zin is aangepast.
– Betast: goed opgemerkt.
– Deurkruk: Ik heb echt het beeld voor me dat ik de muren eerst aan de zijkanten betast en zo aan de voorkant kom en uiteindelijk bij de deurkruk.
– Hm. Liggend kun je moeilijk beide armen om de ander heen slaan. Toch wil ik het beschermende van hem benadrukken.
@Lousje, je kunt wel in iemands armen liggen en op die manier omarmd worden terwijl je ligt.
Je begint je stuk met “Ik” en dat kan heel gemakkelijk anders en beter.
In zin twee gebruik je twee keer “ben”.
Oeps, de regel “deurkruk” was een reactie op een opmerking van G.J.
@Ineke: Zoals G.J. zegt, is de tekst “Op slot. Opgesloten.” gedachten van de hoofdpersoon.
@G.J:
“Stank trekt” kun je inderdaad niet snel achter elkaar Reukorgaan vind ik weer te netjes in het geheel.
@lousje Het moet natuurlijk jouw stukje blijven, ik ben expres bij jouw “taalkleur” weggebleven. Ongetwijfeld kun je zelf beter passende dingen verzinnen 🙂 Het zou ook te makkelijk zijn om met pasklare oplossingen te komen, bovendien heb ik niet de illusie dat ik dat kan. Ik vindt het sowieso moeilijk om iets te roepen over andermans stukjes, omdat er altijd ook smaak, intenties en gedachten meespelen bij de schrijver die ik niet ken. Soms worden “fouten” ook heel bewust gemaakt, al was het maar om een bepaalde sfeer te creëren.
Goed spanned geschreven! Even denk ik dat je wakker wordt uit een droom, dan toch nog verrassend in de laatste zinnen.
Het lijkt mij ook mooi om niet te veel zinnen met ‘ik’ te beginnen, maar deze zin komt nu wel geforceerd over:
‘Geen hand zie ik voor ogen.’
Dit stukje heeft trouwens op het moment maar 119 woorden 🙂
@G.J. Dat is helemaal waar. Dat heb je goed verwoord.
@Inge: Dank je!
Ik heb wel bewust de zinnen beginnend met Ik geschreven. Ik vind dat dat het juist spannend maakt. Maar 3 achter elkaar is inderdaad teveel.
In mijn vorige reactie staat ook maar een halve zin, haha. Er kwam visite op dat moment… Jullie snappen wel wat ik daar bedoelde, toch?
119 woorden omdat ik “sterke” (arm) heb verwijderd. Of kan dit wel: Hij slaat een sterke arm om mij heen.
Ja, ‘Hij slaat een sterke arm om mij heen’ lijkt mij een prima zin.
Een sterke arm (sterke schouder) is niet letterlijk bedoeld, zoals een harde werker (eigenlijk een hele rare uitdrukking) ook geen werker is die hard is. 🙂