‘Hier, ‘ zei ze, nadat ze de schaal van walnoot zorgvuldig in tweeën had gebroken en mij een helft gaf, ‘als we elkaar ooit weer tegenkomen zullen we beseffen hoe goed we bij elkaar passen. Net als de helften van deze notendop.’
Een kriebel trok door mijn buik. Ik was dertien, het was vakantie en ik was smoorverliefd.
Ik zag haar niet meer terug, maar onthield haar woorden en wist ze op het juiste moment te gebruiken. Zo palmde ik de meisjes in, die mij als romanticus zagen, terwijl ik genoot van de vluchtigheid van de verschillende vakantieliefdes. Haar vergat ik nooit.
‘Hallo, ‘ zei ze jaren later, ‘past het nog?’
Wanhopig graaide ik in mijn goed gevulde zak met halve noten.
« Ted dopt Noten
De luxe melange »
« Ted dopt Noten De luxe melange »
Cultuur, Liefde
Lege dop
Waarderen en delen
Waardeer je dit stukje van Hadeke of juist niet? Geef hieronder een 
en/of deel het met anderen!
- Waardeer je dit stukje? Geef een hartje!
soortgelijke stukjes
14 reacties
Reageren
« Ted dopt Noten De luxe melange »
Welkom, gast!
- Log in of registreer om toegang te krijgen tot alle functies (zie hier voor meer informatie).
Recent
- Oud, maar wijs?
- Platero en ik: Om weg vragen
- Spiegelbeeld
- Succes verzekerd
- Verandering
- Maas
- Onder de vleugels
- Fictieve werkelijkheid en werkelijke fictie
- Verre vrede
- Miljoen
De eerste zin vind ik minder maar het is een leuk verhaaltje!
Erg leuk Hadeke. Wat een player?
@lousjekoesje, je hebt me betrapt, dat was precies de zin waar ik woorden weg heb gelaten om op de 120 woorden te komen. 🙂 Dank voor je reactie.
En NancyB ook mijn dank.
Mooi stukje, met plezier gelezen.
Hadeke, sterk verhaal. De laatste zin zegt alles. 🙂
Typo: palmden > palmde
Hoi Hadeke, inderdaad sterk verhaal (misschien wel in dubbel opzicht?). Erg genoten! <3
mooi gebruik themawoord, palmden moet zonder n.
Dank voor jullie reacties. De ‘n’ is geschrapt. 🙂
Hadeke, het is een geweldig leuk verhaal.
Ook even een tip: Wat betreft het schrappen. Nu heb je gekozen voor de eerste zin. Maar volgens mij kan je de zin bijna aan het eind: “ik herkende haar meteen”, helemaal weglaten. Dat is ook zonder die toevoeging wel duidelijk. En dan heb je weer vier woorden om wat mooiers van je eerste zin te maken.
@Hadeke: geinig! Nooit zo’n player achter gezocht?
@lisette Some people call me the spacecowboy. Yeah. Some call me the gangster of love.
Maar ik ben vooral de titel van het lied: https://youtu.be/FgDU17xqNXo
De eerste zin aangepast na de suggestie van Marceline. Nog steeds aan het broeden op een betere opening.
<3 @Hadeke: misschien kun je de eerste zin gewoon verplaatsen tot na : 'Er trok een kriebel door mijn buik.' Op die manier val je met de deur in huis. Deze openingszet trekt de lezer meteen binnen in het verhaal. Ik denk dat een straf verhaal als dit geen echte openingszin nodig heeft. (Is maar een ideetje hoor.)
Dankjewel Nele. Ik heb je suggestie overgenomen.